Estive com o meu ex-parceiro por mais de 20 anos. Éramos majoritariamente felizes e eu esperava que fôssemos juntos para sempre. Durante bem mais da metade do relacionamento, eu era a única provedora e, a pedido do meu ex, geria as nossas finanças. Éramos razoavelmente abastados, com economias e sem uma hipoteca. Até tínhamos uma casa de férias, embora fosse um caravan estático.
Aposentei-me cedo, e os problemas que tínhamos no nosso relacionamento cresceram. Ambos amávamos viajar, mas eu era repetidamente informada de que não podíamos pagar, o que sabia ser absurdo. Voltei a trabalhar num novo campo exigente, mas o meu ex não demonstrou nenhum interesse. Passava mais tempo fora de casa e comecei terapia (a minha sugestão de terapia de casal foi rejeitada). Após um ano de terapia, disse que ia embora.
O meu ex disse que não podíamos pagar para nos separarmos. Então, dei-lhes a casa e mais da metade das economias, e mudei-me para o caravaneiro. Nos últimos seis anos comprei uma nova casa, tenho um novo parceiro maravilhoso e viajei. Tenho sucesso no meu trabalho e faço coisas sobre as quais sonhava há anos.
Mas não consigo deixar de lado o meu ressentimento pelo meu ex. As muitas coisas materiais que trouxe para o relacionamento e deixei para trás. O facto de o meu ex viver numa casa que vale o dobro da minha. O facto de ter-me dado todo o trabalho para prover a alguém, mas nunca ter recebido crédito por isso.
Estas coisas são mesquinhas. Procuro um livro que paguei e percebo que o meu ex o levou, e não consigo parar de pensar nisso. Quero deixar isto ir, mas como?
Não disse cujos nomes estavam os activos – nomes conjuntos, o nome deles ou apenas o teu. Também não mencionaste filhos. Isso mudaria substancialmente as coisas. Estou trabalhando sob a premissa de que você voluntariamente deu tudo isso a eles sem orientação legal para fazê-lo e sem que crianças estivessem envolvidas. Se for esse o caso, então não acho que o que você sente seja de forma alguma irrazoável, e estou atônito.
Fui ao psicoterapeuta registrado pelo UKCP, Hazel Hyslop, que também quis 'reconhecer sua coragem e capacidade de encontrar recursos'. Você demonstrou que pode tomar decisões difíceis e criar uma vida diferente para si mesmo.
Mas é compreensível, disse Hyslop, 'que você se sinta confuso com seu ressentimento'. Do lado de fora, parece que você superou a situação. No entanto, emocionalmente, parte de você pode ainda estar lidando com a injustiça do que aconteceu. Aceite e reconheça seus sentimentos e dê permissão a si mesmo para senti-los. Você pode descobrir que isso facilita avançar.
Não acho que você perceba o quão capaz de encontrar recursos você é. Mas não é exaustivo ter que ser essa pessoa?
Não é mesquinho ficar irritado porque um livro, ou qualquer outra coisa, está com o seu ex. Porque não se trata apenas do livro, não é?
Hyslop disse: 'O livro pode representar tudo o que você sente que contribuiu e deixou para trás.' Seu dinheiro, posses, trabalho, cuidado e responsabilidade. Suas sentimentos de ressentimento podem estar dizendo: 'O que eu dei importou.' Eu importei. Por que isso nunca foi reconhecido?' Esses sentimentos não são mesquinhos. Eles podem ser sinais de que uma parte importante da sua experiência ainda precisa ser reconhecida.
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O ressentimento nos alerta de que uma linha foi violada. É uma emoção importante, frequentemente alinhada com a raiva. Talvez você pudesse direcionar suas energias para nomear a linha que foi cruzada e como isso te faz sentir. Se você conseguir sintonizar com isso, realmente acho que muita coisa pode ficar mais leve.
Você também poderia tentar escrever tudo; isso pode deixá-lo furioso, mas pode realmente ajudar (você não precisa fazer nada com a carta). Não acredito que você perceba o quão criativo você é. Mas não é exaustivo ter que ser essa pessoa? Espero que seu novo parceiro possa aliviar algumas dessas coisas para você daqui para frente e cuidar de você.
A cada semana, Annalisa Barbieri aborda um problema pessoal enviado por um leitor. Se você deseja conselhos de Annalisa, envie seu problema para ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições. A última série do podcast da Annalisa está disponível aqui.
